Al final, tendrán razón...

Aquellas y aquellos que dicen... que tengo demasiados zapatos...

He estado este fin de semana de orden ... y... esto... bueno, por aquello de contar...

Sí, vale.

Tengo 33 pares de zapatos.

Realidades impactantes...

Un gitano se acerca a otro y le dice: (traten los señores lectores de maximizar en lo que puedan el acento caló):

- Damiáaaaaan.... Te debo 2 euros. Mira a vé si tiene´ un billete de "sinco" y yo te doy 3...

Lo que necesito...

Que bien podría ser un brasileño, pero no, no...

A estas alturas me conformo con un poquito de orden y progreso... ains... cómo está el patio!

El culo que se avecina...

Y es que ... me he apuntado a un Gym, finalmente, que ya hace años, por no decir décadas, que mi cuerpo serrano me lo iba pidiendo...
Así que... si nada lo remedia, este es el culo que se me va a quedar...
Disfrutar malditos...

La vanidosa estupidez femenina

O como una peluquera puede alegrarte el día, diciéndote, que aparte de tener un pelo precioso, LO TIENES MUY SANO Y MUY CUIDADO!!!!

Y una sale de ese lugar lleno de ruido de secadores donde va a sufrir un pelín para estar bella, como si acabara de salir de un hotel con siete orgasmos a cuestas...

Ains... qué bobinas que somos a veces... con qué poco nos conformamos!

Bienvenido Guillermo

www.laotramiradadeguillermo.blogspot.com

Pesa más la rabia que el cemento...

Pasando las horas...

Lo que pasa es que yo soy morena... sera eso...

Hasta los...

Para ser claros, vaya!

Se acerca el examen famoso, y estoy hasta las .... o los ....

Vaya, que me parece a mi que se me hace largo el camino, y yo que lo veia eterno...
Ains...

Volvere, y sere millones, que decia aquella.

Volvere, y la se(ns)(x)ualidad estara a flor de piel, claro!

En el ascensor

Preliminares:

Voy a casa de mi madre todas las semanas. Viví en ese edificio 24 años, luego me fui, luego volví, viví durante mucho tiempo más, y ahora, voy a casa de mi madre una o dos veces por semanas.

El edificio tiene 15 pisos.

De un lado, los pisos A y B, con dos ascensores.

De otro lado, los C y D, con sus otros dos ascensores.

El "Momento":

Miércoles, 22:30 horas.

Entro en el portal y me dirijo al ascensor. Un chico que acaba de entrar, me espera gentilmente con la mano sujetando la puerta del ascensor.

Entro y le agradezco.

Al catorce.

Al octavo.

El ascensor comienza a subir, y no me puedo reprimir.

Eres nuevo?

NO!, llevo aquí toda la vida.

(Mi madre bendita, está como un puto queso... Y NO SE QUIEN COÑO ES!!!!)

Mmmmm... pues yo también, y no te conozco... no me suena tu cara (más quisiera yooooo...)

A mí tampoco me suena tu cara.

(Ay, dios!, qué puñalada me acabas de dar, encanto!)

El ascensor llega a su piso. El de él. El piso del chico guapo, de la cosita linda del edificio QUE YO NO CONOZCO!.

Del 8º D.

Ahhh...

Bueno... pues nada... Adiós.

Y yo me quedo con estas ganas...

Test

Contesta a las siguientes preguntas:
1. ¿Qué? ¿No tienes nada mejor que hacer de once de la noche a una de la mañana... ?
2. ¿Tienes la mente suficientemente abierta?
3. ¿No te indignas con la bisexualidad, homosexualidad, y las palabras "soeces"?
4. ¿Te mueve la idea de "poder" aprender algo nuevo?
Si has contestado "SI", escucha esto...

PONTE A PRUEBA!!!
http://www.europafm.es/

Y si aprendemos algo nuevo, nos lo contamos ;)

Mi última adquisición

No lo he podido evitar! SON PRECIOSOS!!!

De aquí, a "Tacones Anónimos"... ains...

Descanso

Que me lo tengo más que merecido.

Me siento EXTENUADA, y no sé cuánto tiempo me llevará recuperar mi sentido del humor... porciertomehecompradoelpijama, que es lo importante.

Pa cachonda... YO!!

A favor de las bolsas NO transparentes

Imagen número 1

A todos nos parece estupendo-de-la-muerte que Madonna salga de compras. A mí también.

Imagen número 2

Las "compras" de Miss Madonna se reducen a un "Penetrator" (buscar en San Googlito el que esté falto de conocimientos que yo no me voy a poner a explicaros...). Lo cual, también me parece perfecto, que sobre gustos (sexuales) no hay nada escrito, y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Pero, vamos... QUE UN SEX SHOP te dé bolsas transparentes, me parece una falta de tacto y de respeto, que ni Madonna debería permitirlo. Me sé yo de uno que hasta te lo envuelven primero en papel mate...

EA!!

Lo que necesitamos...

Nunca escuché yo que nadie se quejara de una buena sesión de mimos...

Lectura del día

Lectura del Nuevo Testamento. Carta a los Apóstoles. Capítulo 3º.

ANDA YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Para miccionar y no echar gota...

Dia: Lunes, 28 de enero de 2008.
Hora: 18:10 horas de una fría tarde invernal.
Lugar: Un chino cualquiera...
Paso el tiempo paseando "entre bastidores". Miro con ansia un estuche, sí sí, uno de esos miles de artilugios de tela que sirven para meter bolígrafos y lápices. Naaaa, pasemos al siguiente pasillo.
Veo miles de figuritas de porcelana que no sirven para nada, cuatrocientos botes de plástico todos de diferente tamaño y color, gomas del pelo y accesorios varios, maquillaje fluido y "sin fluir" con el que probablemente tendrían que hacerte una reconstrucción de la piel en unos años... y de repente...

PERO QUE OSTIAS ES ESTOOOOOOOOOOOO?????

No no no... no puede ser...

Le doy la vuelta al paquetito y veo algo parecido a ésto:

Yo lo había visto en un capítulo de mi adorado "Sexo en N.Y.", pero... PEROOOOOO... ahora, por el módico precio de 2,40 euros, puede usted ir por las calles de su extensa y colorida ciudad luciendo sus pezones cual muerta de frío, o lo que es por peor, como una perra en celo a las seis de la tarde.

Ya lo saben. Quedan avisados. Que no digan que por 2.40 no le miran las tetas!!!

ARF ARF ARF...

PARA MICCIONAR Y NO ECHAR GOTA

Nota: las imágenes están sacadas de internet. En un último arrebato de dignidad... SE ME CAIA LA CARA DE VERGÜENZA de ponerme a sacar fotos al artilugio... Sñifgh...

Nota 2: Mañana toca analizar un capítulo de La Biblia. Que ya me vale...

Mis nuevos pijamas...

Para verano...

Y para invierno, con pantalón "included"

¿Quién necesita tallas grandes existiendo el encajeeeeee????

Juro que las fotos están sacadas del Top "Pijamas" de una tienda... arf arf arf...

XXL

Haciendo acopio de mi falta de complejos y de mis nulas intenciones de establecer una dieta estricta en mi vida, hoy, fatal día para la falta de complejos, me animo a entrar en la tienda "Dolce Evita - Tallas Grandes", tienda glamourosa donde las haya en las calles de esta ciudad.

Yo, subida a mis tacones habituales, con una camiseta ajustada al pecho, luciendo estilo por cada puto poro de mi piel...
Yo, con mi chaqueta larga adornada de pelitos glamourosos...
Yo, con mi larga cabellera negra al aire de esta dulce y ruidosa ciudad...

Fin del momento romántico.

-"¿Te ayudo?"

Una "grácil" señorita morena de unos 100 kilos, bastante, perdón MUCHO MÁS AMPLIA que yo, se dispone a ayudarme.

- "No, gracias, prefiero ir mirando por libre".

Lara lara lara... que miro por aquí... que miro por allí... (Dios!, estas tallas SI que son grandes!!!!)...

Sigo... lara lara lara...

Aparece otra ENORME señorita RUBIA, de unos 130 kilos, con grandes posibilidades de ganar cualquier combate de sumo que se precie, que me dice:
- "¿Te ayudo?"
- "Buenooooo... tienes alguna camiseta, así suelta por la cintura, como esta que llevo?"
- "Ahhh... Estás embarazada"

A ver, pava, ME VOY A CAGAR EN TU PUTA MADRE!!!...

O sea, la asquerosa rubia de bote, que pesa casi el doble que yo, amplia como un puto bidón, sin ningún tipo de tapujos, no va y me dice que SI ESTOY EMBARAZADA!!!!!!!!, pero tía, TÚ DE QUE COÑO VAS???

No sólo me dieron ganas de salir de esa puta tienda, si no de quemarle el puto local, por desubicada.

Pero la venganza vuelve sin llamarla... y... jis jis jis... En esa tienda ... TODO ME QUEDABA GRANDE!!!! jis jis jis...

Ala, hija de puta, tú sigue vistiendote como un buda y bebiendo Whisky DYC!

Arf arf arf...